無雙模式啟動

有沒有玩過「三國無雙」這款遊戲？

話說我晚上睡不好，一直沒能熟睡。腦袋裡一片混沌，也不知道有些什麼想法。忽然聽到Gideon大哭的聲音，我立刻跳起來衝出去看看他為什麼哭。

好笑的是，聽到Gideon哭聲的那一剎那，在我的眼前（當然是在腦海中）登地冒出兩個大字：

無雙！（請想像以特黑體超大字塞滿螢幕的那種畫面）

我心裡還有OS：無雙模式啟動！

天啊，這什麼跟什麼！

（Gideon為什麼哭？我衝出去時看到他站在客廳大哭，我猜想是因為前幾天天氣熱，我都跑去客廳吹電扇，他半夜睡醒想找我，去客廳找不到我，故哭之。）

簡單生活（補）

上次寫到簡單生活時，漏記了一件事。

我帶Samuel去買午餐，因為Gideon跟著媽媽去別的地方，只有我和Samuel。我就想帶Samuel去摩什麼斯什麼的地方吃。我個人不愛那個地方，但是Samuel還算喜歡。

進去要點餐，我問Samuel要吃什麼。Samuel說他要吃熱狗堡。我問他：「你是想吃熱狗嗎？」

他點頭。

我看看價錢：「那我們應該去7-11買大亨堡就好。價格才這裡的一半而已。」

Samuel：「這裡太貴了。」

我們倆相視一眼，沒再說話，轉身就出了店，到斜對角的7-11買大亨堡去。

回來後，我把這件事告訴太太。太太說，可是內容不一樣啊。我忘了我怎麼回答的，不過覺得Samuel顯然有抓到重點－他要的是熱狗，不是什麼摩什麼斯，所以7-11的大亨堡就可以滿足他的需要，他也不會要求一定要哪家的熱狗。

簡單生活就是這樣吧。

媽媽你不要難過

在車上，太太發現衣服有破損，哇哇叫。

Gideon：「媽媽，你不要難過，等回家再修好了。」

太太說這衣服沒辦法修。

Gideon：「媽媽，你不要難過，等下次再買一件好了。」

太太說只有一件，買不到了。

Gideon：「媽媽，你不要難過，等下次去家樂福再買一件好了。」

太太不知道說了什麼。

Gideon：「媽媽，你不要難過，等下次去家樂福再買一件黑色的好了。」

Samuel說媽媽喜歡白色。

Gideon：「媽媽，你不要難過，等下次去家樂福再買一件白色的好了。」

簡單生活

禮拜六中午經常有機會煮東西給小孩吃。Samuel最喜歡吃的東西之一，是醬油麵。搞不好這算是他最喜歡的食物之一，因為每次他聽說要煮醬油麵給他吃，他都很開心。

醬油麵是啥東西？就是把麵煮好，撈起來，拌醬油。就這樣而已。當然為了顧念營養上的需要，必然會加一顆荷包蛋，有時再配一點青菜。很簡單的吃食。

每次看到Samuel吃醬油麵開心的樣子，就會想起自己的變化。

醬油麵這玩意兒是我住在外面時，為了省錢省時間省麻煩而常吃的東西。基本上它和我小時候常吃的豬油拌飯很類似，但是連油都沒有。不過我吃的醬油麵會加一顆生蛋，以麵剛撈起來的熱度將蛋燙成半生不熟，算是在營養上稍做補償。

想想以前的生活要求真的很簡單。醬油麵常吃，在外面吃飯最常吃的就是陽春麵（前一陣子聽馬來西亞僑生形容他們那裡的陽春麵，真羨慕）和魯肉飯；下課走路回家，路過麵包店，買到半條剛出爐的土司麵包就可以應付一餐半；為了節省兩塊錢，不坐冷氣公車，硬是要等到沒有冷氣的公車來才要坐。因為平時都是這麼過日子，所以在期中期末考之後，就會去麥當勞吃一個餐，算是慰勞自己。因此一直到現在，我對麥當勞仍有一種特別的情愫，彷彿那裡就是一個可以讓我很輕鬆的地方。其實誰都知道麥當勞吵得要死。

反觀現在，好像醬油麵已經不足以令我滿足，總要想辦法加些配料；雖然仍愛吃土司和魯肉飯，但也會想要加些什麼，陽春麵更是很久沒吃了（話說現在吃陽春麵也太不划算，不如我自己回家煮）。總之，一切都朝著較奢侈的方向發展。現在我最常吃的簡單飲食是豬肉蛋炒飯（我記得以前光是蛋炒飯就很滿足）和豬肉湯麵，會有這些改變固然有營養上的顧慮，但事實上我心裡知道過去的簡單飲食不大能夠滿足我，因為已經習慣現在的飲食方式了。

所以我感謝神，將能夠欣賞簡單飲食的孩子賜給我。看到Samuel對醬油麵的喜愛，就會提醒我過去的簡單日子，也反省自己是不是已經習於好日子，忘卻曾經的簡約。

說到哭鬧

我想很多人都曾經在公共場所看過小孩大哭大鬧的場面。小孩嘛，哭是正常的，哭鬧則未必。你說哭和哭鬧有什麼差別？「這不是肯德雞」那支廣告看過吧？那種就叫哭鬧。在地上打滾啦，站著一直哭怎麼拉都不肯走啦，都屬於哭鬧的範圍。哭是情緒的表達，哭鬧則是有目的性的哭，輔以動作，企圖要脅他人，達成自己的目的。

怎麼覺得我好像在寫學術論文？還先下定義。

曾有一位朋友很憤怒地在噗浪上留言：「小孩在公共場合哭鬧，都是父母沒教好！」基本上我贊成這種看法。接不接受小孩以哭鬧要脅，是父母的決定。一旦父母接受小孩以哭鬧作為達成目的的手段，哭鬧就會成為小孩常用的方法。

最普遍的例子就是小孩想要一樣東西，父母不准，小孩就哭鬧，父母就心軟（若是在公共場所，則可能是因為不好意思；若有長輩在場，則可能是因為怕長輩有意見，特別是媳婦vs公婆時），就買給小孩。要脅成功。

不要讓小孩的哭鬧影響你的決定，是很多教養書籍上都會講的原則。但是小孩的精明遠超過你的想像。如果上述的三種情境（在家，在公共場所，有長輩在場）中，有某一個情境你很難堅持不理會小孩的哭鬧，比如說在公共場所你總是會因為不好意思或怕影響別人而接受小孩的哭鬧要脅，你就會發現小孩在其他時候不會哭鬧，惟獨在公共場所會。這不是因為小孩邪惡，而是一種求生存的本能。

而且小孩之所以會發現哭鬧要脅有效，一定是因為他發現只要一哭，大人就就範。一開始可能只是因為失望而哭泣，沒想到大人一看到眼淚就「好好好」，小孩就得出結論：有效！以後就越演越烈。所以小孩會以哭鬧來要脅大人，99.999999999%的責任在於大人。

在我們家，Samuel和Gideon都知道，哭鬧是不可能達成目的的。原本事情還有討論的空間，只要一哭，就沒得講了。如果還繼續哭，就會被處罰。例如叫他們收拾玩具，準備睡覺，原本還有討論空間，比如說可以再玩十分鐘，但是只要一哭，就不可能再延長玩的時間，而且我會要求他們立刻停止哭泣，若是哭個不停，就會處罰，三天或一個禮拜不准玩玩具等等。如果哭鬧的情形發生在公共場所，處罰會更嚴重。因為我們從一開始就牢記「不因小孩哭鬧而改變決定」的原則，所以我家小孩從來就不曾有過以哭鬧要脅我們的機會，也沒這習慣。

但是有一點是我一開始忽略的，就是「哭」，也就是情緒表達的這個部分。我非常討厭小孩哭，也透過種種方式讓Samuel和Gideon知道我很不喜歡他們哭個不停。難過或受傷疼痛，哭一下是可以的，但是哭個不停，甚至越哭越大聲就不行。因此現在如果他們在哭，只要我一說：「不要哭了」，他們都會立刻止住哭聲，也許還會眼淚汪汪，但是不會哭出聲音。我一直都很糾結，我並不想教他們「男兒有淚不輕彈」、「男孩子不可以哭」這種不利身心的論調，但是我也不希望他們動不動就哭哭啼啼，如何取得平衡，一直都很難拿捏。

而若是他們的哭是發生在哭鬧的情境中，就更難分辨究竟是哭還是哭鬧。有一次Gideon在玩Wii，規定的時間到了，太太就要他把Wii收起來。結果Gideon就開始哭－若按照我的直覺反應，我會認為他是想要再玩，所以哭；而我們若因為他哭了，就讓他多玩幾分鐘，那麼就等於被他的哭鬧要脅。（請注意，這種情境其實正是讓小孩開始以哭鬧為手段的開始。）所以我的反應方式會是叫他立刻把Wii收起來，不准哭。

但是因為之前發生在別人家小孩身上的事，我和太太曾經就情緒這方面有過一些討論。所以那天我換了一個角度來思考：Gideon是因為不能玩了，失望，所以哭。這樣一來，我的反應就不一樣了，不是因為覺得他哭鬧而生氣或不耐，而是明白他失望的感受；雖然還是不能因此而讓他多玩一會兒，但是會更注意安慰他的情緒，抱抱他啊什麼的。事實上，失望的情緒一閃即逝，安慰他一下，很快他又快樂起來。

像我這種討厭小孩哭的人，很容易把小孩哭一概歸類為哭鬧，認為他們的哭是有目的性的，是要藉著哭鬧來使大人改變決定，因而忽略了有時候哭只是表達心裡的感覺。兩種解讀方式會造成不同的反應和處理方式，這是我近來學習到的功課。