分辨真假

老讀者可能記得，我曾經提過Samuel喜歡在一些情境下，問：「xxx說什麼？」這個xxx可能是動物，可能是植物，可能是卡通影片裡的某個人物；而這些xxx可能和當下的情境無關。比如說，在車上，Samuel可能會在發生某件事之後突然問：「大雄說什麼？」雖然完全不相干，但是他會要求得到答案。

基於這一點，你可能會覺得Samuel的想像力很豐富，也可能覺得他不見得能夠分辨出真與假，那些是真實的人物，那些是虛構的人物。

不過今晚發生的一件事，令我對Samuel刮目相看。

Sameul有不少塑膠玩具，是在洗澡時玩的。不知道什麼時候，他把那些玩具依照顏色排列在浴缸邊上。今天他看到有一隻動物排錯了，沒有照著顏色放好，就要我把那隻動物放回去。

後來我們討論到哪個顏色的動物是什麼，橘色是海豚，紫色的是海狗，藍色的是鯨魚。然後他說：「那綠色的呢？」

我沒看到有綠色的，Samuel找了一下，原來掉到浴缸裡了。我說：「喔，綠色這隻是海獅。」一面說，一面把那隻綠色海獅放到綠色的那堆動物裡。

Samuel說：「我不要牠放在那裡，要放到浴缸裡。」

我說：「為什麼？」

Samuel也說不出個所以然來，只是堅持不要和綠色的放在一起。然後我說：「那如果牠很難過，哭了怎麼辦？」

起初Samuel只說不會，並且堅持要把海獅放在浴缸裡。我又問了幾次「那牠哭了怎麼辦？」

突然Samuel說：「不會啦，假裝的又不會哭。」（他的意思是說那海獅是假的，不會哭。）

呵呵，誰說小孩不會分辨真假的？

養寵物

我記得在Samuel出生前，就有一拖拉庫的人（尤其是太太那邊的親戚）問我們要不要把猫狗送走，因為小孩要出生了。他們的理由...其實我也搞不懂，我只知道其中一個理由是家裡養寵物會導致小孩過敏。那時候我們家有三貓一狗，其中一貓一狗屬於我的勢力範圍，而且當時那隻狗（也就是妹妹，Samuel也很喜歡牠）已經跟了我快十年，不可能把牠送走。

其實更重要一個原因是，我根本就不相信家裡養寵物會導致小孩過敏這種說法。

你不要說我鐵齒，你到網路上搜尋一下，就會發現這種說法正反兩面都有，所以基本上是你自己要決定相信那一方說法。我，選擇相信沒有影響。

後來Samuel出生，長大。他跟貓的互動我比較沒有記憶，但是他跟妹妹的互動好得很，他很喜歡妹妹，也因此他對狗不太具有戒心。一直到妹妹去世，他看到路上的狗時經常會問我們什麼時候要再養狗。

另外一種寵物，就是魚。

嚴格講起來，我不認為魚算是寵物。理由很簡單，魚你要怎麼「寵」呢？抱在懷中？不過對小孩來說，魚似乎也是一種很能吸引他們注意力的東西。因此我就想養一缸魚給Samuel看。其實這樣做，除了覺得Samuel會喜歡之外，也是帶有幾分私心的，因為小孩的注意力集中時間很短，所以在家時要不斷地找出新東西跟他們玩，而魚缸就是我計劃中的一件可以互動的物品，我們可以看魚、餵魚、幫魚換水、加水，這樣就可以用掉幾分鐘（對，就只有幾分鐘）的時間。

結果，現在晚上睡覺前，餵魚就成了Samuel的工作之一。

始料未及的是，Gideon也喜歡看魚。我不知道他是因為魚缸亮亮的而被吸引，還是魚缸裡色彩繽紛的魚游來游去吸引了他，總之他會看著魚缸目不轉睛。所以現在晚上我要帶他睡覺前，就關了燈，只留下魚缸的燈，然後抱著他坐在魚缸前，讓他看魚，一直到他開始揉眼睛或打呵欠了，我就知道他想睡了，然後再哄他睡。效果還不錯。

現在魚是我家惟一的寵物。據說等Samuel再長大一點，有能力照顧小狗時，我們會考慮讓他養狗。到時候再說。

打針吃藥

Gideon昨天去打預防針。

聽說他很勇敢，只哭了兩聲。Samuel以前也是這樣，哭個一兩聲就不哭了，我們都覺得他很勇敢，現在Gideon也是這樣。我記得之前帶Samuel去打針時，總會看到比較大一點的小孩打針時哭得呼天搶地，都已經打完針了，還繼續哭個不停。比照之下，Samuel的表現實在令人激賞。

不過我也試圖站在比較科學的立場來看這件事，也許其實是因為Samuel和Gideon在打針時的年紀還小，神經感應傳導的速度沒有那麼快，痛感一下子就過去，所以才只意思意思哭個兩聲。但是現在Samuel在面對疼痛時的反應倒也不會哭個不停，大部份時候也是哭個幾聲就過去了。不過很有趣的是如果真的很痛，他就會找所有他認識的人哭訴。這時候的重點似乎並不在於疼痛，而是他需要別人的支持與安慰。當你看到你愛的小孩掛著淚水跑來跟你說他那裡那裡痛的時候，真的會很捨不得。

我其實很好奇，是不是所有的小孩都是這樣，在嬰兒時期（三歲以前）打針都是哭個兩聲就不哭了？

忘記有沒有說過，Samuel吃藥也是一絕。從很小的時候，他還不會拿杯子時，如果要他吃藥，只要把藥倒在量杯裡，跟他說要吃藥了，他就會張開嘴，讓我們把藥倒進去，也不會抗拒。後來他會自己拿量杯了，我們把藥倒好，他就會拿起量杯，毫不遲疑地把藥喝掉。看過Samuel吃藥的人都嘖嘖稱奇，說很少有小孩會這麼甘願地吃藥。我是很好奇這種說法的真實程度啦，儘管我確實也看過抵死不吃藥的小孩。

寂寞的童年

Samuel很愛Gideon，別人要抱或摸Gideon，Samuel都會強調：「那是我的弟弟！」如果要抱或摸的人是他不熟的人，他的反應會更激烈。

我們帶著Gideon出去時，常會有小孩跑過來要看要摸。我觀察了一下，會這樣做的小孩大多都是只有自己一個人、沒有兄弟姐妹在旁邊的小孩，我猜想大概是獨生子或獨生女，因此對於比他們更小的孩子會很感興趣。

我記得我們在考慮要生第二個孩子時，有一個很大的因素是希望孩子長大後，不會是自己一個人要面對所有的問題。如果我們老了，病了，孩子需要做決定時，有兄弟姐妹一起可以商量，不會是獨子一個人要去面對。而且隨著Samuel長大，我看見他其實蠻需要同玩的伴。

那時候帶Samuel去公園玩，雖然他自己一個人也可以玩得很高興，但是如果有別的孩子在，他會更高興，而且他會帶著期盼的眼神，希望別的小孩可以和他一起玩，有時候甚至會開口要求別的孩子和他一起玩。那時我深深體會到，人畢竟是群居的生物。

上週六我又帶Samuel去公園玩。那時候整個公園只有他一個孩子，我看著他一個人在溜滑梯、跳跳馬、各種遊樂設施間跑來跑去，玩得很高興，但是我卻突然為他感到寂寞。如果這時候有別的孩子和他一起分享快樂，那有多好？想到這裡，真希望Gideon能走能跑的時候趕快來臨。

獨生子真的是寂寞的。雖然我用很多時間陪Samuel，但是他仍然需要孩子的玩伴。對了，Samuel每隔一陣子就會問Gideon幾歲了，什麼時候才會講話，什麼時候才會走路。我猜想他也期望弟弟能夠趕快和他一起玩吧。

童言童語之瞎子

我講故事給Samuel聽。

我：「有一個瞎子。你知道什麼是瞎子嗎？」

Samuel：「我知道，我很愛吃的。」

童言童語之很多聊嗎

我帶著Samuel站在一個書櫃前，挑選要講的故事書。

我看著一本書，說：「這本書太無聊了，不要講。」

Samuel隨即指著另一本書，說：「那這本呢？這本有很多聊嗎？」

小小的失落

孩子的變化真的很快，所以要有隨時接受變化的覺悟。

前幾篇題到過，Samuel在到褓姆家時，會要求我陪他上去，甚至抱他上去。但是上個禮拜的某一天，他要我陪他上去，我陪著他，他居然沒有要求我抱他，就自己一路走上去。而從那天開始，一直到昨天，他都不曾要求我陪他上樓。

我不知道是不是有發生什麼事。這種小小的變化對我來說，攙雜著矛盾的感受。

一方面當然覺得，Samuel可以更獨立了，很好。但另外一方面也有小小的失落感。就像Samuel在晚上帶著神秘的微笑來找我一樣，這一類的事我很容易把它視為我和Samuel之間的一種儀式，只存在於我和他之間。因此當這些事不再發生之後，心中就會有一點失落。

我覺得這是父母親必須學習放手的事情之一。如果我覺得失落，我當然可以自己告訴Samuel說我要抱他上去，但是顯然這並不是很好的做法。我必須在幫助Samuel成長與滿足我自己的心理感受之間做取捨，因此我必須放手。而且深思之，就會發現失落感其實來自於對「孩子不再需要我」的恐懼，而這正是許多父母不能放手的原因，尤其是不自私的父母，這種失落感會更重，因為為孩子付出的更大於自私的父母。但是當父母不自私時，反而更會為了孩子的成長而接受這種失落感，反而是自私的父母可能會為了滿足自己的心理需求而將孩子綁在身邊。

我希望Samuel，還有以後的Gideion，知道一件事：不要覺得我是袖手旁觀，不願意幫助你們；上帝知道我多麼樂意為你們做每一件事。但是為了你們能夠長大成熟，許多時候我選擇站在一旁看你們自己面對問題，等你們求助時我才出手；甚至在你們求助時，我仍然要你們自己解決。我不是不愛你們，正是因為愛你們才這樣做。

坦然無懼

前幾天Samuel惹我生氣，太太要他來向我道歉。他不肯，先是說不敢，要媽媽陪他來找我；然後說要媽媽和他一起說（這一點被拒絕了，太太說是他犯錯，應該自己講，不要找別人和他一起講），再來又說他害羞，不好意思講。魯了很久，他才來道歉。

在過程中，我一直在想一個問題：他不敢來跟我道歉，是不是因為他覺得跟我道歉，我也不一定會理他？我承認這一點我是比較做不到，當Samuel跟我道歉後，雖然我會接受，但是我不容易立刻變得和顏悅色。或許是因為這樣，所以他會覺得「不敢」吧？還是因為他覺得來道歉還是會被我罵？

當然，也有可能是因為他漸漸長大了，開始覺得道歉並不是那麼容易了。這不是人在社會化後的樣子嗎？

但是我還蠻在意Samuel是否因為怕被罵而不敢來道歉。這是否表示我無法給他足夠的信任，相信只要道歉我就一定會原諒他？如果他知道我是多麼愛他，是不是就可以放心地來找我？

我想到聖經告訴我們，可以坦然無懼來到神的面前蒙憐恤。然而使我們不敢這樣做的原因，不正是因為我們擔心來到上帝面前也不見得能夠得到憐憫嗎？因為我們不夠認識神，不夠認識祂對我們的愛，所以我們不信任祂會憐憫，會赦免。

我希望我能有上帝那樣的愛，讓Samuel和Gideon（當然，還有我身邊的人）可以相信我，信任我。

童言童語之可以用膠水嗎

不知道讀者有沒有看過Over the Hedge這部卡通片，台灣的譯名好像叫做「森林保衛戰」。裡面那隻烏龜可以和牠的殼分離，影片最後還利用這一點完成大結局。

那天帶著Samuel看這部卡通（不是第一次看），看到最後運用烏龜殼地方。Sameul突然問：「為什麼xxxx？」（具體的問題我已經忘記了）

我說：「因為他的殼會掉下來啊。」

Samuel：「為什麼會掉下來呢？可以用膠水黏好嗎？」

我一時之間沒有理解他的意思，後來漸漸領會了，就開始笑。此時我也聽到坐在一旁的太太的笑聲。

流血事件

Samuel為了揀掉到桌下的球，頭撞到桌角，流血了。

說起來這是我印象中Samuel第一次撞到流血，以前也不是沒撞到過，但都只是腫起來。而流血這件事本身似乎就有令事態變嚴重的加成效果，太太看到就大呼小叫，Samuel也受到影響，用手一摸，血沾到手上，他也哇哇叫（其實也沒叫得多厲害，是比平常的反應大了一點）。

在這種時候，一個冷靜、沈著、處變不驚、慎謀能斷、運籌於帷幄之中、決勝於千里之外的爸爸就顯得非常重要了（那邊那位在吐的讀者，麻煩離場，謝謝）。我找了棉花棒來，讓太太幫他止血，然後我故做驚訝地笑著對Samuel說：「哇，Samuel，你創記錄了，以前你撞到都沒流血，這是你第一次撞到流血耶。」

太太大概發現我的企圖，附和地拿著沾了血的棉花棒說：「Samuel你看，棉花棒上面有血耶，明天我們拿去嚇阿姨（指褓姆）好不好？」

Samuel聽到要去嚇阿姨，破涕為笑，彷彿忘了疼痛。

我的策略一向是這樣的：無論孩子受了什麼傷，除了安慰他、擁抱他以外，儘量避免露出驚慌、事態嚴重的表情（這件事讓孩子的媽去做就夠了），而是用平靜的態度，甚至說些玩笑、鼓勵的話，讓孩子覺得除了痛以外，其實事情沒有那麼嚴重，這樣有助於平靜孩子的情緒。事實證明這種策略是有效的。

不過在採取這個策略時，要抓住一個平衡點，就是別讓孩子覺得你不在意他的感覺，尤其孩子越大時越要注意。我的目的是讓孩子覺得事態不嚴重，而不是叫他忽視自己的感覺，而二者之間如何找到那個平衡點，是必須小心的。以Samuel現在的年紀來說，抱著他、和他說話，就可以同時兼顧安慰他和平撫情緒，但隨著他年紀漸長，做法勢必要調整。

Samuel要去睡覺前，來找我，坐在我身上，說：「紅紅的會沾到衣服上。」有一點要哭的樣子。我覺得他很在意這件事，是因為怕把衣服或被子弄髒，所以我說：「沒關係，你不用擔心，沾到衣服或被子上也沒關係，你受傷了，這不是你的錯。」

然後我抱他進房間時，太太指著他流血的地方說：「好像一直沒止血。」

我說：「不要講了。他已經在擔心了，不要講了。」這個作法是由上述的策略延伸而來。現在Samuel還小，理解的事情不夠多，很容易因為我們說的話而受影響。比如說這件事，如果Samuel聽清楚媽媽說的話，他很可能就會哭著說：「血都流不停...」但其實Samuel過去並沒有流血不止的記錄，這種小傷一定是會止血的。所以我留意自己說的話，不要引發Samuel的情緒。

但是我等了一個小時左右，確定Samuel睡覺之後，我拿了手電筒，溜到Samuel身邊察看他的傷口是不是真的還沒止血。我是對的。

稍縱即逝

很多時候，我希望自己的眼睛就是錄影機，能把和孩子相處的那一剎那錄下來。

Gideon沒出生前，Samuel洗好澡都是到大床上換衣服。若是夏天，他就會光著身子在床上跳來跳去，一面笑著叫：「跳、跳、跳...」其實很可愛，但是有時候就會覺得煩，因為他在跳，就不能穿衣服。那時候我也曾經想過，其實讓他跳一跳又如何？這種快樂的時光並不多，等他長大以後就不會再這樣了。這只不過是他這個年紀的一點小小快樂而已。

自從Gideon出生後，Samuel就不太有機會這樣做了，因為Gideon多半也躺在大床上，我們怕Samuel這樣跳，不小心跌倒的話會壓到弟弟，所以更嚴格禁止Samuel這樣跳。但是我真的很想把他在床上一面跳一面叫的那畫面錄下來，那是他可愛的童年畫面，也許以後都不會再有。

我想念過去Samuel起床後就到工作室來找我的畫面。他會爬到我的膝上，說：「我要看小叮噹。」或是什麼都不說，只是坐在我身上，然後指著畫面上的照片問：「這是我在那裡拍的？」

我想念我賴床時，Samuel走過來大叫：「爸爸起床了，天亮了！」的情景。

我想念晚上把Samuel弄上床睡覺後，忽然工作室的門把被轉動，門打開，Samuel帶著神秘的笑容走進來，說：「我的鼻子裡有東西。」然後躺在我身上，讓我端詳他鼻子的那段時間。

我想念他指著我藏起來的飲料，問：「這是什麼？放多久了？小朋友可以喝嗎？」

好多好多的畫面。回想起這些畫面，我忍不住微笑起來。這些情景有些已經不再發生，有些仍然偶爾會再現。

還有Gideon，雖然現在他除了笑之外，和人沒有別的互動，但是他一直看著我，等我轉頭看他時就對著我笑的那個樣子，我想會是我以後想念的畫面。我還記得以前躺在Samuel旁邊，看著他的臉，等候著他一醒來就看見我時露出的那個笑容。

要好好把握跟孩子相處的每一分鐘，因為這些時刻稍縱即逝。隨著他們的成長，很多事情不會再發生，場景不會再現。所以我希望我是錄影機，能夠隨時記錄這些事。

小孩的智慧

很多人說現在的小孩比以前的小孩聰明。是否真的如此，我不知道，不過我確定Samuel很聰明。

打個比方。現在Samuel三歲，如果是他想做的事，他就說：「我已經三歲了。」如果是他不想做的事，他就會說：「我才三歲。」

厲害吧？還有更厲害的。

前幾天他的爺爺奶奶到褓姆家帶他出去玩。出門前，褓姆交待他不可以要求爺爺奶奶抱他，否則不讓他出去玩。一開始Samuel沒回應，後來答應了。結果出去後，過一陣子，Samuel說：「奶奶，我想看遠一點。」

你說，小孩要看遠一點要怎麼辦？給他望遠鏡嗎？當然不是。結果當然是抱在手上了。厲害的地方在於，Samuel也不要求爺爺奶奶抱，只說想看遠一點，就達成他的目的。

結論：不要小看孩子的智慧。

給新手父母(2) - 再談哭泣

我經常聽到身邊的新手父母說，他們會放任孩子去哭，不理他，甚至是剛出生的嬰孩就這樣對待他們。最近的一個例子就是有對年輕夫婦的孩子出生後，聽信一本書的說法（而且這本書還是別人大力推薦給他們的），要訓練孩子四小時才吃一次，所以孩子哭時就放著他不管，任他去哭，但是又實在覺得不忍心，於是來問我太太的意見。我們覺得很不可思議，因為這種說法已經不是第一次聽到了，後來發現有這種觀念的人大都是看一本叫做「從零歲開始」的書，依照書中的內容照表操課。坦白講，只要你好好地給孩子吃，基本上他都會長大，不管過程如何。就算你放著讓他哭到鄰居叫警察，他終究還是會長大，問題在於：有必要這樣對待你的孩子嗎？

放著讓嬰兒哭、不去理他的父母還有另外一個理由，說是要從小訓練他獨立。我舉一個例子：假設現在你是一個無法行動的人，吃喝拉撒都只能靠別人幫助你，而你與他們惟一的溝通方式就是哭。然後照顧你的人說你應該學習獨立，所以無論你是什麼原因而哭，他都按照自己訂的一套時間程序來餵你、幫你換衣服等等。你覺得如何？我相信如果有看護用這種方式去照顧病人，早就被炒魷魚了。

那麼，主張在嬰兒出生起就開始訓練他獨立的父母是怎麼回事？

訓練孩子獨立是必要的，讓他們養成正常睡眠模式也是必要的，但．是！那是有合適的時間的，不是在嬰兒出生就開始。就像你會等到孩子的手發育到一個地步才開始要他們學寫字一樣，學習獨立、學習睡眠都是要等到一定時候才開始。

如果有些讀者覺得書上這樣講，一定沒有錯，那麼以下我引用另一本書：《新生兒父母手冊》（Eisenberg, Murkoff, Hathaway著，劉慧玉、杜墨瑋、吳佩芬譯，遠流出版公司，1996)的內容，讓你知道還有別的主張：

====以下是引文

第一個月
及早養成孩子正常的睡眠模式很重要，但不是這麼早。你的孩子才剛開始認識這個世界，而首件要事便是：知道你隨時會在她身旁，給她充份的安全感。...所以，你可以開始計劃訓練她的事，但還不要把她一個人丟在那裡哭。(p125)

第三個月
哭是寶寶能夠影響這世界的唯一手段...如果你總是忽略他的哭聲，寶寶不僅會有無力感，更有毫無價值感。雖然有時候你的回應似乎沒有作用，但天長日久，他哭的時間會越來越少；而且有研究指出：一哭就會有人關懷的寶寶，長到學步時會哭得比較少。此外，被放著一個人自己大哭的寶寶，再去哄他也變得相當困難。當然，這也不是說你必須放下手中一切去看孩子為什麼哭，偶而任他哭一下無傷大雅－只要確定他是處於安全狀態下即可。

有的人擔心這樣會寵壞小孩；這麼小的嬰孩是不會被寵壞的。相反的，在初期幾個月當中得到大量關愛和注意的寶寶，心智發展較為迅速；得不到者，則傾向依賴心強。(p.134)

====引文結束

我還是要說，無論你採用那一個論點，只要你滿足小孩的基本需求，原則上他們都會長大。但我認為，嬰兒時期、童年時期都只有一次，為何不讓孩子（嬰兒）過得快樂一點？

第一段中提到的那對夫婦，先決定聽我們的意見，然後又去找書看。最後他們來告訴我們，他們找到一本書的內容和我們的主張一樣。我並不是要強調我們的主張和誰一樣，重點在於：如果你只看了一本書就完全奉為圭臬，明明書中的內容和你的父母天性相悖也毫不質疑，那你也未免太好說話了。你的心告訴你應該如何愛小孩，最起碼你應該用你的心來檢視書上說的內容。

最後我還是要強調，我認為在孩子獨立之前，為人父母者沒有自私的權利。當然為人父母者仍然需要生活空間，但是必須視孩子的獨立程度而有所犧牲。當你的孩子一切都還需要你照顧時（嬰兒時期），你的犧牲就比較多，比較大。等到孩子開始會爬，會走了，父母就可以獲得較多的自由空間，然而孩子會爬會走也不過是幾個月大的時候就會了，因此父母就開始擁有越來越多的空間。如果你能夠找到支援的同儕團體（例如另一對好友夫婦，或是很棒的褓姆），你會擁有更大的空間。等到孩子上國中，高中，大學，你的天空更形開闊。但是，不能凡事只為自己想；現在你不理小孩，以後孩子就不會理你。

給新手父母(1) - 嬰兒會用哭控制你？

最近週遭不斷有朋友生小孩、懷孕。聽到一些初為人父母者看書學習如何帶小孩，我覺得這種求知的精神是很好的。但是就我聽到的而言，有一些書籍的說法實在很奇怪，不知道是作者表達不清，還是作者本意就是如此，還是讀者的解讀有誤，讓我非常同情這些新生兒。沒錯，我同情的是新生兒，而不是父母。原因很簡單，因為新生兒是無行為能力人，他們的遭遇完全由父母決定。當父母做出可能錯誤的決定時，最可憐的這些無力自衛、無法自我辯護的新生兒。

先定義：我所謂的嬰兒，是指還不會爬、無法靠自己移動的小孩，大約是在半歲左右，但是每個嬰兒的情況不同。

首先我想談的一件事，就是嬰兒哭的時候到底要不要去抱他？

我聽到一種主張，說是嬰兒哭時不要去抱，原因包括：訓練孩子獨立，小孩會用哭控制父母，還有其他。這一篇先談談後者：嬰兒會用哭控制父母嗎？

我不這麼認為。這個問句如果改成「小孩會用哭控制父母嗎？」則答案是肯定的，但是嬰兒？想太多了。如果你以為嬰兒（尤其是新生兒）哭了你就去抱他，就會讓他用哭控制你，我會告訴你，你把嬰兒想得太邪惡了。

最簡單、最明顯的例子，就是我和Samuel的關係。我比我太太更不能忍受孩子哭，所以孩子哭時我往往比太太更快衝過去安慰他或抱他。但是現在Samuel哭的時候，如果我認為那是不應該哭的，只要我一瞪Samuel，他立刻就會閉嘴。Samuel從小就是幾乎一哭就會被抱起來，但是誰會說Samuel用哭來控制我？

重點在於，嬰兒需要的是安全感，他需要知道有人在他身邊。（這個重點在本系列文章中會一再提及。）而且嬰兒在剛出生的這幾個月裡，他的哭是根據生理需求而發，主要有三大原因：餓，過冷或過熱，尿布溼。另外就是希望有人貼近他的感覺。當嬰兒哭時，首先要確定的是他有沒有生理上的需要，先排除這方面的問題，其實大部份的嬰兒很快就會安靜下來。

當嬰兒需要安全感，希望大人抱他時，他確實也會哭。但是各位，你好好想一想，當你需要安慰時，你會希望有人告訴你說：「你先去難過十五分鐘或三十分鐘，我再來理你。」我相信不會有人希望如此。的確人都需要學習自己處理情緒，但是不要忘了，學任何東西都有適合的時刻。嬰兒連自己吃東西都不會，你還要求他在有安全感的需要時要練習自己去面對，是不是太過份了？

換一個角度講，就算所謂的「控制」是指嬰兒在想要人抱時就用哭的來表達，那又怎樣？各位想一想，你的孩子會活多久？算七十歲好了，他有多少年會需要你抱？會願意讓你抱？讓他控制個幾年又怎樣？更何況，等到他會走的時候，我們就要開始訓練他不能都用抱的，也不再是一直抱在手上。你要知道，其實可以抱著孩子的時間並不多。

請注意，我一再提到的都是「嬰兒」。會用哭控制父母，基本上是在孩子開始意識到自己是個體的時候開始，就可能會用哭來要求達到自己的目的，例如用哭的來要求穿某件衣服，不給他穿就哭個不停。Samuel也有過這樣一段時間，但當我們明確表示用哭的沒有用，甚至可能會有反效果，而且堅持這個作法，一段時間後他就不再這樣做，因為知道無效。所以不必擔心嬰兒和孩子會用哭來控制你，嬰兒時期需要的是生理上的滿足，而這時候他只能靠你來滿足他，而他與你惟一的溝通方式就是哭，不要忽略他的哭泣。而且抱他會讓他有安全感，這對他有很大的好處，以後再談這一點。到了孩子開始會使用哭做武器時，你只要分辨他是真的有需求，還是在鬧脾氣，在他鬧脾氣時堅持不妥協，很快孩子就不會再用哭來要脅你了。

我覺得我最想對父母大聲疾呼的觀念是：不要自私。這個時代已經夠自私了，你到任何地方都是在強調自己的權益，然而一個社會或文明的進步卻不是靠自私而得的，而是透過奉獻犧牲。而為人父母是學習不自私與奉獻犧牲的最好機會，你的孩子也會從你身上學習到這項美德。

給基督徒父母：我發現不少人奉「從零歲開始」這本書為標準。我先提兩個觀念：第一，教養孩子的書不是只有這一本，觀念與這本書不同的也有，如果你只讀過這本書就以它為準，那實在很可惜。第二，請用基督教的信仰來檢驗這本書的觀念。

下回待續。

退化

我想家裡已經有一個小孩的父母，在第二個孩子即將出生之前，大概多半會擔憂大的會不會嫉妒小的。我家也不例外。所以從懷孕開始，太太就開始對Samuel灌輸即將有一個弟弟的觀念，帶著他唱歌給還在媽媽肚子裡的弟弟聽，讓他摸肚子等等，開始預備他一起迎接弟弟的到來。

Gideon出生後，也很奇妙地非常喜歡哥哥。只要Samuel笑，Gideon都會笑，Samuel抱他、跟他玩，Gideon的反應都很好。Samuel也很愛護弟弟，有別人抱Gideon時，他都會大聲地說：「那是我的弟弟！」大有「休想把我弟弟帶走」的氣勢。

話雖如此，Samuel畢竟是小孩（或者更確切地說，畢竟是人），爭寵之心不可避免，但是以我的角度來說，我覺得Samuel的表現已經算是難能可貴了。想想看，Gideon其實什麼也不懂，但是Samuel已經三歲，他可以體會自己獲得的照顧比弟弟少，但是他並不常出現爭寵的行為，也沒有欺負弟弟，我覺得很好。也因此之故，我更容許他的一些「退化」行為。

所謂退化，當然不是回到嬰兒時期那麼誇張，只是會感受到有一些他其實會做的事，會要大人幫他做，例如穿襪子。另外就是要大人抱。Samuel偶爾會在我抱著Gideon時也伸手要我抱他，還有就是去上廁所時會要求我抱他。在Gideon出生之前，Samuel早就會自己走到廁所去，現在則都要我抱他去。

最大的轉變還是在到褓姆家的時候。以前只有他一個，他可以和褓姆「魯」說今天是要自己走上去（五樓）還是褓姆抱或背他上去，要走幾層等等。現在有了弟弟，絕對輪不到他被抱，所以他就轉而要求我陪他上去，當然目的是要我抱他。所以現在我們就有了一個不成文的規定，只要褓姆家樓下有停車位，我就陪Samuel上去，而且上去前還要猜拳，決定他要自己走幾層，我抱他走幾層。

我猜想一定會有人說，Samuel都三歲了，還要人這樣抱來抱去，長不大。我並不這麼想。原因之一在先前的文章中已經說過，我深深體會到還能抱得動小孩是一種幸福；而且現在孩子還要我抱，再過幾年就未必了。另一個重要原因是，當Samuel眼看著弟弟受到大人更多的照顧而想要為自己爭取關注時，我們除了要求Samuel體貼弟弟年紀小的需要之外，也應用另外的方式來表達我們仍然重視他的需要。我認為陪他上褓姆家就是表現的方式之一，因為這是他想要的，而且並不過分。

超強記憶力

大家可能記得我說過幾次不要小看孩子的記憶力。最近發生的幾件事再度令我對小孩子的記憶力刮目相看。

先說明一點，以下講到「會唱」時，並不見得是一字一句清清楚楚完全無誤，比較像是我們會唱某些歌但是其中會有一些字記得糊模的那種樣子。

第一件事發生得比較久一點了。朋友送了我們舊的巧虎錄影帶（沒錯，是錄影帶），幸好我家還有錄影機可撥。因為那些錄影帶是給年紀稍大一點的小孩看的，大約是一二年級的孩子，所以主題曲也比較長。看了一段時間後，我們發現Samuel會唱那首主題曲！別忘了Samuel可不識字，他能記下來完全是靠聽的，而且裡面有很多用語是我們平常很少講的。

這還不叫厲害。有一天我發現Samuel會唱小叮噹的主題曲！各位，是日文的喔！我聽了幾百遍了，而且我還學過日文，記得住、會唱的部份還沒有他多。可見得他完全是記那個發音，而不辨其意。

最厲害的來了。去年聖誕節，有人送了一片CD給Samuel。不知道為什麼，Samuel非常認同CD故事中的主角莎莎，很愛聽那張CD，我放了一張在車上，他從去年聖誕節開始，幾乎上車就要聽。大概是上上個禮拜吧，他又說要聽。開始放後，我發現Samuel是從頭開始，每一句台詞、每一句歌詞，他統統記得！他可以跟著CD裡講的話唱的歌一起說一起唱，毫無錯誤。我覺得厲害的是，他就是硬記，因為這些歌詞台詞裡必然有許多是他無法理解的，但是硬記能記到這種程度，令我佩服萬分。印象中我只對一個演出節目的熟悉度到達這個程度，而且那是在高中以後的事。

那天聽到Samuel跟著CD說唱，漸漸發現他居然全部會背時，我原本的微笑越來越大，被Samuel發現了。他有點不好意思地說：「你在笑什麼？」

我說：「覺得你很厲害啊。」

Samuel沒說什麼，繼續他的說唱。

上吐下瀉又連莊

呵，不要誤會這個部落格開始談政治了。我只是借用現在的熱門新「成語」來形容前幾天某個晚上的情形。

那天，全家除了我以外，都生病了，不過還在預先期，就是還沒有全面發作，只是有一點症狀。我在前面某一篇不是說我被半夜起來上廁所的Samuel嚇得掉下沙發嗎？就是那天的隔天。

那天半夜，我聽到Samuel講話的聲音，就跑去看，看到他坐起來，一直說他想吐，當時不知道他媽媽在做什麼，沒理他。其實我們都知道Samuel在吃飯時會用想吐來做為不吃飯的藉口，所以當他說想吐時，我們大約只有50%的機率會相信。而且之前他曾有一次也是在半夜起來說想吐，等帶他去廁所時他又不想了，所以這次我想，帶他去廁所一下，大概也是虛驚。

你應該可以想像得到後來發生了什麼事－因為我把這事記下來了，表示情況有變。我抱他走到廁所，還沒把他放下來，就覺得脖子熱熱的－他真的吐了！吐在我身上，還有他自己身上。接下來自然就是手忙腳亂換衣服。（且容許我向護士和看護致意－我處理兒子的嘔吐物都覺得有點受不了，你們能夠為病人服務，了不起。）

送Samuel回去睡覺後，約一小時，他又醒了，而且在哭。我跑去看他，他說：「你可不可以抱我？」我當然說好，抱著他，走到餐廳，他指著桌子說：「有螞蟻！」其實並沒有，他記得的是他前幾天放了一顆糖在桌上，長了螞蟻，以致於他沒得吃。我安慰他說螞蟻沒有了，抱他到沙發上坐，他窩在我身上睡。過一陣子，我問他要不要上床睡比較舒服。他說好，所以再度上床睡。

Gideon也不惶多讓。整晚不時地醒，最精彩的是在清晨，他哭，好像是剛喝完奶，我把他抱起來，想去走一走，讓他再睡。結果抱起來才走了幾步，剛離開床邊，嘩地的一聲，他吐奶了！又吐在我身上。嚴格講起來，那不叫吐奶，應該叫噴奶。如果你看過「大法師」那部片，而且記得裡面被鬼附的那個女孩吐出綠色液體的畫面，只要把綠色液體換成奶的顏色，差不多就是那個畫面。

太太把Gideon接過去，幫他換衣服；我站在那裡，低頭看著Gideon吐出來的奶從我身上往下流，往下滴，心裡很荒謬地想起「上吐下瀉又連莊」這句話，還想說吐了兩次都吐在我身上，上吐和連莊都有了，就差下瀉。

結果白天Samuel拉肚子。句子組合完畢。

第二天，他們三個人就一起生病了。

花錢買快樂？

過年期間，我們帶小孩去月眉觀光糖廠。

坦白講，那個地方對大人來說實在沒有什麼好玩的，當然它有歷史意義，但是就「玩」的這個層面來說是不夠好玩的。但是因為那裡在入口右轉處有一個巨大的充氣遊樂設施，有溜滑梯可玩，Samuel在那裡玩得很高興。五十元玩三十分鐘，我覺得還蠻值得的。

今天回台中，帶Samuel去公園玩。公園旁有人在賣泡泡槍，一把兩百元。覺得很貴，不想買，但是因為我媽（也就是Samuel的奶奶）願意買，所以還是買了回來。看Samuel玩吹泡泡玩得很高興，我有點迷惑，還是覺得那把泡泡槍貴，但是彷彿又覺得只要他喜歡，這個錢就花得有價值。

轉念一樣，孩子喜歡就能到手，對他來說當然是很高興的，但是現實生活卻不是如此。每次Samuel看到什麼想要的東西，就會說：「我們家沒有耶。」我就會告訴他：「不是我們家沒有的東西就要買。」從我的角度來說，當然只要是能夠讓孩子高興的事我都願意滿足他，但是為了孩子的將來著想，顯然滿足他一切想要的並不是正確的做法。

花錢買快樂嗎？現在是因為我們的經濟環境許可，才能在某種程度上滿足孩子想買東西的願望。我經常想到如果我們不再如此富裕，會是什麼景況。但無論如何，無限度地滿足孩子的願望並不能幫助他面對未來，這是我確信的。也因此我們可以享受孩子願望獲得實現所露出的笑容，也必須承受孩子失望時的眼淚。