孩子，你長太快了，爸爸跟不上

小孩的成長實在是件令人難以捉摸的事。很多時候，在前一天還做不好的事情，突然一夕之間就會了。

最近發生的事情是：Samuel開始學習使用餐具；當然是學用湯匙啦。已經有一段時間，他握著湯匙，從碗裡挖起飯來，要送到嘴裡時，湯匙就會傾斜，飯就掉下來，所以吃不到。我們必須握著他的手，幫他固定湯匙的角度，才能把飯送進嘴裡。但是昨天在家裡吃飯時，他突然就可以自己把飯送進嘴裡了！前一天還會掉得滿地都是，隔一天就不會了！

還有餵貓，用湯匙把貓食舀到碗裡也是。本來貓食一直會掉到外面，但是突然間，他會注意怎樣保持湯匙的穩定，以免貓食掉出來。好像在一夕之間，他又長大了。

我發現自己不斷地在收集Samuel成長過程中的許多畫面，以前想把它留在腦海裡，現在想把它拍起來。例如Samuel上床睡覺有一定的幾個步驟，會有很可愛的表情。這些個步驟已經持續一段時間，我還在想著要怎麼拍，他的步驟已經改變了；我沒跟上。他一直不停地在進步，當我還在想著他昨天如何如何時，今天的他已經擺脫昨天的事，又進了一步。
我忙著收集記憶，但是跟不上他的腳步。

拿好東西給兒女

有人送Samuel一個玩具火車，只要按火車上的不同位置，就會發出不同的聲音。Samuel很喜歡這個玩具，尤其是在車上時。有一天，他媽媽帶他出去玩，坐著推車，而為了安撫他，就把那個玩具火車帶去（本來那個玩具火車是固定放在車上的）。但是在坐捷運時，Samuel一時失手，玩具火車掉到捷運鐵軌上去了。聽說他看著火車掉下去，呆呆的，好像不知道該怎麼辦，然後上了車；當然火車就撿不回來了。

因為我知道他喜歡那個火車，所以我就開始想辦法找同樣的火車給他。最後是拿一個鐵琴和另一位朋友交換一模一樣的火車回來給Samuel。

這只是類似的情況之一；我覺得自己越來越會為了Samuel的緣故而做一些事。比如說，到餐廳去，點甜點和飲料時，我現在一定會點Samuel可以吃的東西，所以我喜歡的巧克力和咖啡都不能點。我開玩笑說，覺得自己越來越偉大了。

有一天在主日證道時，聽到這節經文：「你們不好，尚且知道拿好東西給兒女；何況天父豈不更將聖靈給求祂的人嗎？」這節經文我已經聽了無數次，但是那天聽到這節經文時，卻剎時熱淚盈眶。我想到自己是這樣為了Samuel，想要把好東西給他；到這節經文，突然明白在天父的眼中，聖靈是最好的，而且祂要把聖靈賜給我們。只是以前我從來不曾體會。

偷雞不著蝕把米

定期收看本部落的讀者可能還記得我在春節回來後寫的一篇「黏不拉搭」，裡面說到Samuel來找我時，我從來不拒絕他，都會抱他。嗯，今天破例了。第一次，Samuel伸手要我抱他，我故意不理他。

為什麼呢？坦白說，是很自私的理由，因為我生氣。晚上帶他去教會，因為他媽媽有事要做，不能抱他。可是他不肯放手，於是他媽媽說把他抱出去就好了，我就把他從他媽媽身上拉開，抱到別的地方去──然後他就死命的哭，哭到他媽媽來為止。

我實在覺得挫折無比，一方面又很生氣。生氣是因為我晚上頭痛欲裂，本來就不舒服；Samuel的哭法好像我是陌生人似的，我覺得：這算什麼！一直到現在，都是他要誰抱就一定要誰抱。我生氣了。

回到家，我就不要抱他。他跑來找我，伸手要我抱，我不理他。他就哭，跟著我走。我還是不理他，走到沙發坐下來。他走到茶几前，就趴在桌上哭，然後又走到沙發這裡來找我，要我抱他。我不忍心了，可是又不想放過他，就把他抱起來，放在腳上，跟他說：「為什麼你要誰抱，就一定要誰抱？就要一直哭？」結果他看到放在旁邊的畫板，開始畫東西，又忘記我了，好像剛才什麼事都沒發生。後來他媽媽放巧虎給他看，我知道今晚的事對Samuel來說又是船過水無痕。

我有想到今晚不理Samuel的堂皇理由：「人世間不可能你要什麼事都能稱心如意，所以今晚是給你一個教訓，讓你知道不能予取予求。」聽起來合理，事實也是如此，但是我無法厚著臉皮用這個理由做為我今晚不理Samuel的原因，因為當我這麼做時，我並沒有這麼想。我只是自私地覺得，我生氣了，你不理我，我也不要理你。只因為我是你老爸，我就要隨你呼來喚去嗎？

認真想想，這種想法其實蠻無聊的。主要原因是，現在Samuel還在似懂非懂階段，他不是那麼明白這些道理。對他來說，當下的需要是最直接的，他覺得需要，就想要被滿足。需要再過一段時間，他真正開始有智慧了，才能開始抑制需要的本能，配合他人的需要。

再說，誰知道呢？也許今晚Samuel會有那種反應有許多原因，可能是他肚子不舒服（他這幾天拉肚子），可能是晚餐沒吃飽（極有可能，今晚我們吃得得匆促），可能是傍晚該睡的那段時間沒有睡夠。當眾多本能需要加在一起，就一發不可收拾。

而且最虧的是，這樣對待他，到最後覺得難過的還是我。偷雞不著蝕把米。

漸行漸遠

今天是個重要的里程碑──Samuel自己從床上爬下來，走出房間！

在他還不會走的時候，醒來就會要我抱他出房間。

在他走得搖搖晃晃的時候，沒有辦法自己下床，醒來後就一定要我抱他出來。如果他看到我在外面走來走去做事，沒有去抱他，他就會一直「ㄟ‵，ㄟ‵」地叫我，直到我去抱他。有時候沒去抱他，他還會大哭。

簡單講，就是早上起床後，他一定會要我抱他離開房間，也許玩一玩，也許去摸索環境。

今天早上，我因為昨晚趕東西，他起床時我還在睡；他媽媽則在另一個房間做事。突然他自己走出房間，他媽媽大聲讚美他，好棒！

真的很棒，新的里程碑耶！

不過今天早上他沒有要我抱他。我知道，這也是一個里程碑。

葡萄乾

Samuel超愛吃葡萄乾，這裡是要記錄一件關於葡萄乾的趣事。

有一種麵包裡面有很多葡萄乾。當然Samuel就會喜歡吃。不過他的吃法很有趣：他把所有的葡萄乾挑出來吃掉，而且如果上面沾有麵包屑，他還會把麵包屑弄掉，才把葡萄乾吃掉。等把所有的葡萄乾吃完後，才開始吃麵包。

也許這和我不喜歡把東西混著吃有關係。

黏不拉搭

曾經有一段時間，Samuel在白天時只要我抱，其他任何人──包括他媽媽──都很難把他從我手上抱走，如果要抱他，就要用騙的。我還記得那時候心裡在想，這段時間不知道會持續多久。

漸漸地，好像沒有這麼明顯了。不過轉變了另外一種形態：Samuel只要看到我，就一定要我抱。那怕只是一下下也好，不然他就沒完沒了。

本來是沒有發現這種現象，只知道早上他起床時會一定要我抱他，到房間外面玩一玩，然後準備出門上褓姆家。但是今年春節（順便提一下，這是他這一生的第二個春節，是他可以半自由行動的第一個春節；半自由是因為他還不大會完全靠自己走路）回老家時，才發現這種情形。因為年前工作趕不完，所以過年期間我仍然在趕東西；回到老家，就把迷你工作站架好，只要有機會就進去寫東西。本來是想，我父母、Samuel的媽媽（就是我家夫人），還有一位一起來過節的朋友，四個人陪Samuel玩，我總可以作事吧？沒想到，被Samuel發現我工作的房間之後，他在外面玩一玩，就一定要人帶他進來找我，看到我就一定要我抱，不然就沒完沒了。所以只要他進來，我就起來抱他，到外面去走一走，玩一玩，然後趁他不注意，把他交給別人，我再進去做事。過一陣子，他又要陪他玩的人帶他進來找我，我就再起來抱他，如此循環。即使我在睡覺，也不例外。

為什麼會這樣，我也不知道。有時候帶他進來找我的人會跟他說：「爸爸在忙，我們出去。」當然對他講這樣是沒用的啦，不過我是不會跟他這樣說，而總是認命地(?)起來抱他。我好像大可告訴他我在忙，沒空理他吧？不過我一直記得我們教會的牧師提到他父親（也是一位牧師），說只要他（我們牧師）去找他父親，無論父親在做何事，他一定把手邊的事放下，聽他說話。我猜想，或許我對自己也有這樣的期許，做一個會為小孩放下手邊工作的父親。

另外還有一個比較悲傷的想法：誰知道到了那一天，Samuel就不會想要來找我了？所以，把握現在。

話說從頭(7)：焦慮

懷孕過程中最不愉快的就是，談話的中心都繞著孩子轉，尤其越到後期越明顯。之前提過我們有一對夫婦朋友，比我們先有孩子，所以當然他們在預備孩子生產方面就比較有經驗。從前一起吃飯，談他們的孩子；現在一起吃飯，談他們的第二個孩子（也在懷孕中）和我們家即將出生的孩子。可是我對於這個孩子出生並不是那麼熱切地期盼，所以談到孩子的事情我完全不感興趣。所以在談話的過程中，往往越到後來我就越煩燥，越不耐煩。

加上到後期，隨著孩子出生的日期逼近，我越來越焦慮。對於未來生活的變化，這個孩子會是什麼樣子，我能不能成為一個好父親，沒有任何一件事是我有把握，是我能左右的。我十分焦慮，所以談到孩子的事情時，我不由自主地就會不耐煩起來。我常想，如果人類懷孕的時間是二十個月，到後面我大概會得憂鬱症。實在太不安了。

家規十六條

無意間在網路上看到這個「家規十六條」，實在太傳神、太爆笑了，轉貼於此。（不知出處）

---------我是分隔線------------

親愛的淺淺： 鑒於你在你爺爺奶奶姥姥姥爺的縱容之下胡作非為，我跟你媽研究決定將對你斷奶3天以示懲罰，並留家查看以觀後效~我們家是法制家庭，決定對你實行強制管理，經爸媽立法委員會研究討論，制定了淺淺家規16條，現頒布如下：

一、噓噓前要提前打報告。不得在床上，躺椅上，飯桌上，尤其是騎在爸爸的脖子上噓噓~！

二、你得明白做任何事情都得有個過程，比如豬身上長不出火腿來，麥子不會直接長成麵包，同理，荔枝要剝掉外皮才可以吃。所以，不得在我給你剝荔枝殼的時候就痛苦流涕~~~~

三、雖然你幼小的心靈已經知道愛國，但是不准你舉著尿片左右搖晃小心我告你侮辱國旗。

四、請不要再叫你親愛的大姑是大狗，那對她是一種侮辱，如果你確實發音不夠清楚的話，你可以選擇閉嘴~~~~~~

五、見到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得鑽到人家懷裡找吃的~！

六、雖然你的牙齒已經具有足夠的攻擊力，但是你得明白，牙齒是用來攻擊香蕉和菠蘿的！不得用來攻擊我和你媽，尤其是我的臉。

七、我知道你對電腦有興趣，我也打算把你培養成一個電腦天才~但是敲鍵盤的時候，要用手指~而且不得把全身的力氣都使出來~~

八、顯示器裡出現任何你感興趣的食物的時候。不得把嘴巴湊上去啃，並且不得把口水流到鍵盤上。

九、如果你對你的伙食標準不滿意，可以提出口頭申請或書面申請。不得企圖以摔奶瓶這種暴力方式引起高層重視~

十、犯了錯誤是要寫檢查的，寫檢查一定要態度端正，不得躺在床上撒潑耍賴企圖矇混過關，我知道你不認識字，但是你可以向你媽行賄要求你媽代寫。

十一、你喜歡音樂這很好，我也喜歡看著你隨著音樂搖動，但不准在爸爸的肚子上跳舞~~~~

十二、當我厚顏無恥的向別人吹噓你如何乖巧時，你應該學會如何照顧你老爸的面子，不得當著外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕~！

十三、當有人說你的皮膚不夠白的時候，你應該虛心接受，不得表示憤怒，不得作出任何攻擊性舉動~~~~

十四、如果奶瓶裡的奶喝完了還不夠喝可以要求加，但不得舉著奶瓶來回搖。理由如下：第一，形象不好。第二，也是最重要的，你搖也搖不出來啊~~~

十五、要牢記你大姑的教導，遇到比自己厲害的要巴結，遇到比自己老實的不要欺負。不得巴結比自己老實的不得欺負比自己厲害的。

十六、這也是最重要的一條；不得向任何人透露關於此16條的信息，尤其不得向你爺爺奶奶姥姥姥爺那幫軍閥告狀。

以上家規自即日起開始執行，如果以上規定受到你爺爺奶奶姥姥姥爺等列強乾涉而得不到有效執行，則自行作廢~~~~

並不容易

有一部美國影集，名為「Numb3rs」，是講一對兄弟，哥哥是FBI幹員，弟弟是數學家，弟弟常用數學的角度去幫助哥哥解決罪案。最近有一集，弟弟去和哥哥要保護的對象講話之後，發現原來哥哥的工作並不容易。因此他和父親有以下的對話：

弟：我一直沒有認識到這對Don有多麼困難；他的工作可不輕鬆，是嗎？

父：不，不，一點都不輕鬆。

弟：你有沒有試過勸他放棄現在的工作？

父：我們說的是Don，是吧？聽著，查理，孩子就是這樣；不是你想讓他們怎樣，他們就會變成怎樣。你可以教他們人生觀，性格和一些常識，之後你就得放開他們，讓他們按照自己的意圖長大成人。

弟：這樣也不容易。

父：是的，相信我，並不容易。

嗯，不容易。最難的就是放手。我深深相信這一點。

大約在這一兩個月以來，Samuel在白天的時候非常黏我，幾乎只要我抱；只要他在我手上，幾乎沒有別人可以抱走他，除非設法「誘拐」他，連他媽媽也不例外。（不過到了晚上就只要媽媽，還好。不然我太太應該會更難過。）當然，兒子這樣喜歡我，我很高興；但是在高興之餘，其實我已經在作心理準備，他慢慢地會開始不這麼黏我，開始會獨立，甚至開始與我漸行漸遠。我覺得這是必經的路程，我們父子的關係終究要轉變，不會永遠是這種黏附在一起的關係，而是會變得像父子，（希望）像朋友。

我相信為人父母者在發現自己不再被孩子需要時，都會有強烈的失落感。我不會例外。到了那個時候，就是要學習放手了。放手，孩子才有機會飛得高，飛得好，父母不能永遠把孩子搋在懷中。

我希望，我可以學得好。

話說從頭(6)：必經之路，何喜之有？

在知道懷孕之後，最令我困擾的事情就是每個人都跟我說恭喜。我實在不覺得有什麼好恭喜的，原因有二：第一，對我來說，生兒育女只是必須做的一件事。既然這是必須做的事，有什麼好恭喜的？第二，就我個人而言，我並不想生小孩；因此你可以想見聽到別人對我賀喜，我心裡會有什麼感覺。

直到現在，雖然我很喜歡Samuel，我仍然無法理解電視電影裡那些知道妻子懷孕的人為何會有那種欣喜若狂的表情。完全無法理解。如果是一直希望有孩子，但是沒能懷孕，我覺得是可以理解；但是一對正常的夫妻會有這種反應？我真的完全不懂。

童言童語

之前不是說我難以想像自己用童言童語和小孩講話是什麼樣子嗎？現在有了新的體會。我現在覺得跟小孩講話並不是很困難，因為只要把他們當做貓狗就好了。

我完全沒有岐視小孩的意思，因為我是極愛貓（呃，對象有限）狗的人；我之所以這樣講，是因為我發現我和Samuel講話的時候的思維和對我家妹妹（雪納瑞老狗）講話時的思維很類似。因為我覺得他們未必完全理解我說的話，所以我會想辦法用簡單的方法讓他們明白我的意思。我不會先假設他們懂我的話，而是假設他們不懂我的話，因此我會有耐心，並且簡化我的說法。這樣一來就簡單了，我和我家妹妹已經說了十年的話了！也就是說，其實我已經練習了十年。

而且真的，我覺得成了父母之後，會自然而然變成神經病。我帶著Samuel出去，或在家裡，我時時記著自己要帶著他認識這個世界，所以我會一直跟他講話，跟他介紹每一樣東西，即使我很懷疑（甚至我根本就知道！）他聽不聽得懂。你想想，跟一個聽不懂你話的人一直講個不停，這不是神經病是什麼？

不過真的讓我感到震撼的，是有一天在錄音，在空檔時刻，我突然發現自己在哼「巧虎」的歌！「巧虎」是一種幼兒教材，每個月有一張DVD和一本書，有時候還有玩具。Samuel可以看同一張巧虎的DVD連續看好幾遍，我們也只好一起看。我這才深刻體會什麼叫做洗腦：論那些歌，絕對稱不上好聽，更不用說我會喜歡；可是我竟然會在無意間哼出它的曲調！

也許，這表示我真的融入Samuel的世界。

話說從頭(5)：為什麼會懷孕呢

前面說到我看清自己的態度，知道自己並沒有預備好。不過在整個過程中，我知道上帝一直慢慢地在預備我。

首先就是在「話說從頭(2)」裡所提到的覺悟；知道自己若要再更上一層樓，終究必須走上為人父母之路。

然後是認了一個快要上小學的乾女兒。我難以想像自己用童言童語和小孩講話是什麼樣子；比如說，我就提出過一個問題：「為什麼和小孩講話一定要說狗狗，貓貓，糖糖（也就是疊字）？」我爸媽說那樣小孩比較容易學會。我的問題又來了：「台語可沒這種用疊字說名詞的說法吧？」這個問題至今仍未解決。總之，認了這個乾女兒之後，我必須開始學習去和小孩說童言，聽童語。

再來，前面引發我自私看見的那位朋友的小孩，也逼得我不得不學著去與小孩相處。既然跑不掉，我就會想辦法去適應它。

當然這是預備；可是我也知道要預備到什麼時候，沒個準。我太太看到那位朋友的小孩太可愛了，有一天來跟我說：「我想要孩子。」

我很深思熟慮地說：「我還沒有預備好。我打算再等一年。」之後有一段討論，就不記了。反正後來彷彿不了了之。但是後來我們就沒有再避孕。

為什麼？我不是說打算再等一年嗎？答案是：（這個原因我想連我太太都不知道）我太太的父母都要移民到美國，只留下她一個人在台灣和我一起。我想，如果她有了孩子，應該可以沖淡父母親遠在他鄉的悲傷吧？所以，就有了Samuel。

在知道太太懷孕之後，有一天在讀聖經，突然想到耶穌告訴彼得：「你年少的時候，自己束上帶子，隨意往來；但年老的時候，你要伸出手來，別人要把你束上，帶你到不願意去的地方。」忽然有種感覺，對我而言，這個帶子，就是我的孩子。（這不是正確的解經，只是有感而發，請勿計較。）

自私

講到自私，我有一些反省。我覺得父母在教養小孩時，應該捫心自問：你到底是為了小孩還是為了自己？

基本上，教養小孩的目的是要塑造他成為好人。但是我們為人父母的仔細想想，也許很多時候我們對小孩的要求有很大部份是為了自己方便，不是為了小孩本身。這在小孩還不懂事時尤為明顯。

舉個例子：做父母的應該都會希望小孩早一點可以睡過夜，中間不會醒來吧？我完全可以體會這種渴望，因為小孩在夜裡醒來，表示有人要起來安撫他。沒錯，到了某個年紀時，必須訓練孩子能夠自己睡過夜。但是這個「某個年紀」，雖然每個孩子各不相同，但是現在的醫學上公認至少是六個月大以後。好，假設現在我們要求孩子要早一點能夠睡過夜，名曰訓練，不理會孩子夜間的哭泣。如果我們其實是因為自己半夜起來很累，或是希望可以睡長覺呢？其實我們是出於自私的理由。

再舉一個例子。前陣子我們把別人送的遊戲床拿出來用。我就在想，我把小孩放在遊戲床裡讓他自己玩，我會說這樣比較安全，但事實上我是因為這樣我就可以放下他，不用一直抱著他甚至看顧著他。這就是出於自私的理由。

你知道出於自私和真為小孩著想的差別在那裡嗎？若是出於自私，當小孩的發展不如我們所期望的時候，我們就會充滿抱怨，甚至怪到孩子身上。如果是真為孩子著想，我們會有更大的寬容，會更能容許他們有進步的空間。我覺得為人父母者應該認真反省這一點。（順帶一提：其實我覺得牧養也是如此。）

PS.在我發現自己自私的意圖之後，我就決心絕對不把Samuel一個人留在遊戲床裡。即使他在遊戲床裡玩，我也一定在旁邊看著他。除非家中只有我一個人，我又一定非得去預備出門要用的東西不可，才會暫時讓他一個人在裡面，但是也絕對不超過三分鐘。

話說從頭(4)：我自私，所以我還沒有預備好

在考慮生小孩的過程中，發生了一件事讓我知道我還沒有預備好。

我們夫婦和另一對夫婦是很好的朋友，我們在週日的晚上多半會一起吃飯。那對夫婦先有了小孩；在那個小孩還是嬰兒的時候（我已經忘了幾個月了），我們到某個餐廳吃飯。在吃飯的過程中，那對夫婦要輪流看顧小孩（嘿嘿，和我兒子比起來，那個小孩實在難帶多了，不過當時並不知道），更甚者是小孩要換尿布，在我看來簡直就像瘋了一樣──不是小孩，是父母。

那時候我只覺得，真煩。從前可以悠閒地在週日晚上一起吃飯聊天，現在可不是，一再被打斷，而且心思幾乎全在小孩身上（因為我太太也對那小孩很感興趣）。一桌四個人（小孩不算），只有我對那小孩不感興趣。我有了一個非常重大的體會：我還太自私，我不願意為了孩子而打斷我用餐的情緒，可見我還沒有預備好。

雖然我不了解真正為人父母的感覺，但是我看見朋友帶小孩的情形，我知道為人父母一定要有很大程度的「不自私」，否則一定會在自己的需要和小孩的需要之間拉鋸。

話說從頭(3)為人父母要有什麼條件？

我不喜歡小孩。

也許是因為自己越來越喜歡穩定的生活，穩定的事物，所以對於小孩這種高度不穩定物質就相當感冒。而且他們很吵，會哭鬧，把環境搞得一團糟。種種壞處，族繁不及備載。

但是另外一方面，在我思考何時要有小孩的時候，我更重視一個問題：我要成為什麼樣的父親？

我無法給兒女優渥的生活環境，但應可保衣食無缺；但這不是小孩惟一需要的東西。

我不知道自己可以成為一個什麼樣的父親；我沒有把握在小孩哭鬧時我會有什麼反應（會不會把他丟下自己逃走？還是更惡劣的行為，打他一巴掌？）；我不知道怎麼跟小孩玩；我難以想像如何和小孩以童言童語的方式溝通。

更重要的是，我自問：我要給小孩什麼榜樣？

因為沒有答案，所以我覺得我還沒有準備好。我並不相信船到橋頭自然直，不相信等孩子出世我就會自然而然成為一個好父親。如果我沒有預備好自己就讓孩子出生，我覺得是極不負責任的行為。

沒錯，就是極不負責任。

重新啟動

呵呵，前一陣子忙翻了，沒空寫東西。重新啟動了。

話說從頭(2)：一點點覺悟

就在思考生小孩的問題，並且開始覺得漸漸到了不得不去面對的時候，我開始對於為人父親這件事有了新的看法。

那段時間不知道為什麼，總是看到一些令我想起「如果為人父親會是什麼感覺」的事情。印象最深刻的是去看舞台劇「正紅旗下」，那是老舍的作品改編。老舍的父親在他尚在襁褓中時，就在八國聯軍的北京城之戰中去世。這個戲到後面有一段老舍在夢中與他的父親相見（其實在他有識之年從來不曾見過他的父親），他父親（的鬼魂）對他說出殷殷期盼。非常令我震憾的一幕是他伸手想握住父親的手，就在兩個人快要接觸之時，腳下的地板突然拉開，將兩個人的距離拉開，越來越遠。老舍之父只能隔得遠遠地繼續和他說話。

我心想，老舍並沒有見他的父親，怎麼知道父親對他會有什麼期望？然後我突然明白，只有為人父親者，才能真正深刻地體會為人父親的心。

所以我有了一個覺悟：要擴張我的地界（無論是事奉，是創作，或其它），我勢必要走上為人父母一途。只是心裡仍對自己扮演父親這個角色的能力感到不踏實。

家中勢力分析

這篇算是無聊之作。今天在拖地時突發奇想。

Samuel：我家現在地位最高的人，一切都以他為中心。

媽媽：地位次高的人。怎麼說呢？這是相對於地位最高的人來說的；她不需要特別去討好Samuel，Samuel就會巴著她。因為她不需要特別想辦法去取悅地位最高者，但是仍然必須以地位最高者為中心，所以她是地位次高者。

再來應該是我吧？至少我還得想辦法拉攏Samuel，不然怕他不理我。^^

之下就是我家的妹妹（一隻雪納瑞老狗）。她不需要特別去討好Samuel，Samuel也會對她很感興趣（其實Samuel是對所有的狗都感興趣）。不過她會想辦法和Samuel爭奪在我眼中的地位。如果從這一點來看，其實我和妹妹的地位差不多。

最可憐的就是我家的三隻貓；幾乎可以說是完全被打入冷宮。嗯，我有盡可能去安慰他們啦，不過實在是做得不夠，有點愧對他們。

分析完畢。^^

藍色畫面

這算是個笑話吧…

我抱著Samuel。我家電視在轉換影音輸入時，若是那個輸入埠沒有信號輸入，就會出現藍色畫面。Samuel看到藍色畫面，興奮得手舞足蹈。

因此我說：「你這麼愛看藍色畫面啊？那你應該多用Windows。」

多一點體諒與耐心

我記得Samuel還在媽媽肚子裡的時候，我們常會幻想很多種狀況。其中最常幻想的就是：如果Samuel是個殘障的孩子，我們要怎麼教養他？

殘障，可能是瞎眼耳聾啞吧，可能是腦性麻痺唐氏症等等。我們會幻想如果這個孩子是這樣的，我們要如何如何。要如何愛他？要如何教育他？要如何幫助他讓他仍然是一個快樂的孩子，甚至是個將祝福帶給週圍的人的孩子？

Samuel出生之後，看起來一切正常，我們也很高興。只是當了爸爸之後，對於孩子成長和教養孩子有了新的體驗，因此我更加佩服能將殘障的孩子教養成勇於追尋自己天空、不甘當溫室花朵的父母。教養正常的小孩已屬不易，教養殘障的孩子需要付出更多的心力，而讓殘障的孩子能夠長成快樂的人，父母親自己要做多大的心理建設？要盡多大的努力？要吞下多少的淚水？

太太在工作中遇到身心障礙者受岐視的狀況，傷心之餘，回家後也和我分享。（請見她的blog: http://spaces.msn.com/members/thinking-before-talking/，「那一夜，無法成眠」一文））我們真是無能為力。我想到那個孩子的成長過程中，不知忍受過多少這一類的事；很遺憾，這個社會看不見她的努力。當然，也不會有人看見她的父母付出的心力。

我知道不是每一位殘障者或身心障礙者都是這麼努力，我也不認為對他們就要一視同仁、毫無止境的包容。但是至少，至少，給他們嘗試的機會吧。才工作五天，大部份人（尤其是現在的草莓族）都還無法得心應手吧？

如果你是為人父母者，又是公司主管，那麼當你遇見殘障人士前來求職時，請你以父母的心態去面對他們。真正不適任者當然不需要留下他，但是，請給他們嘗試的機會。